Elodie

今天与某位小同学探讨了下关于两性相处之间的问题~

然后发现大家的见解是如此的相似，虽然我们的经历不同，但是结论出奇的相似。看来从某种意义上我还是个正常人。但是我最近很长时间都处于无欲无求的状态里啊~

对吃没要求，对喝没要求，只要给我电脑~我可以啥也不要~宅女的要素。。。。

唉~~人生啊~

 

   我这两天在考试和考试的间隙里求生存~被一群腐女带坏了~有人给我穿了花町物语的CG~我觉得甚美~~如是查了一下~觉得这事简直是挑战我极限~你知道吧~我正在犹豫要不要去玩下子~但是貌似听说是没有中文的~全是日语~会死人~

 

   还有就是我担心以我的腐败程度~会玩出badend~我可不想玩个5p雷死自己~~~唉~~我在忧郁啊~

 

p.s：cecile~不好意思~你给我留言我一直没有发现~所以你敢告诉我，豆瓣我怎么加你么？要不你加我~搜elodie~id是2409878的就是我了。好像直接搜这个id就行了~

而且我豆瓣玩的不好~~哎哎哎~~~~人生啊~苦短啊~烦啊~宝贝~你在法国还好么？大姐我又变成Célibataire了~这事您知道了么？（这词是这么拼么？我直接google的）

 

 

     我极其无奈的被一个熟识的姐姐通知去看一个Dior的展览。于是，趁着阿馋在北京游荡的时刻，我们就出发了。去之前就被告知说不能拍照，所以我的小相机压根就没有用武之地，玻璃反光也就算了，还全是黑漆漆的。屋里都是大镜子，感觉就想在走迷宫，导致我有一段路，是手先出去，摸索一下再前行。

但是我万分佩服中国人民的偷拍技术，姐在网上啥都找的到。

 

 

这是入场悬挂在空中的一个白纱。旁边就有一个工作人员站着，我真的很好奇他们是怎么照的~反正我很敬佩啊。

 

 

结束语。我跟阿馋在里面极其HAPPY的研究了下大师叔叔的牛逼结构。dior很牛逼，都找不到破缝。噶利亚诺更牛逼，哥们的东西你根本就看不出来是啥型的。但是结论就是噶利亚诺很喜欢立体的方块。我觉得他的白坯展示还是很好的，看起来觉得爽多了。最起码没那么多东西挡着。反正就是这种大师的东西，不近距离看，我八成我永远也看不出门道。

 

p.s：1.豆瓣很彪悍

       2.westwood要来了  我很期待

 

 

对了~我跟另外一个佳佳，照了火车头。 

    鉴于我最近的精神状态，我这几天每天在家看小片。先是看完了我家原来没看过的小片，然后每天又神神叨叨的去下新的小片。看完发现，原来美国大片果然适合失恋的时候看。以前还奇怪，这么没深度，没思想的片子拍来给谁看？如今算是找的了正解。

    还有给大家良心的建议，失恋的时候不要看爱情片，看喜剧也没啥感觉，家庭题材更是让你郁闷，就这种打打杀杀的看起来很舒服。

    如今我每天都看一些血腥暴力的小片，看的我那叫一个爽字在心头啊。从来没觉得这美国大片这么好看过。看片子不用想，也没啥爱情故事让你触景生情。只管尖叫就是了。我一口气看完了黑夜传说，现在每天最大的乐趣就是等着出第三部，然后接着去下。

    看完大片的后遗症就是会做奇怪的梦。我今天还就这个奇怪的梦，和阿馋展开了激烈的讨论。我说我前几天做梦，梦见我的脸皮被剥了下来，然后又被粘了回去。脸上留下了跟马赛克一样的疤痕。记得梦里巨变态的摸自己的脸，觉得自己格拉疙瘩的脸摸着还挺有手感。结果睡醒之后第一件事就是摸自己的脸，发现很光滑的时候还半天没反应过来。看来大片看多了真的是后遗症很多呢。我如今很魔怔的迷恋着美国大片。

    我又把刀锋看完了~看来得研究研究接着看啥。我如今对吸血鬼这个题材十分着迷。我打算把这题材的大片都看了。然后就去找找复仇啥的片子来看。

    阿馋看了哈利波特7之后的反应更诡异，梦见自己被腰斩了。我昨天看刀锋的时候，里面的终极BOSS也是被腰斩的。腰斩果然是常见的桥段。

  

     今天打开百度，搜索“分手怎么办”，发现出现了22679个项。之后又搜索“分手后怎么办”，这回少多了，只有2308个项。之后我继续搜索“分手后该怎么办”，出现了2731个项。之后我继续搜，“分手后”。突然跳出来了一篇帖子，有人问分手后还能不能做朋友。长长的回答，我实在没心情读，只看到结尾是这样的。

分手后:
---不可以做朋友
---因为彼此伤害过
---不可以做敌人
---因为彼此深爱过
---所以只能做最熟悉的陌生人

     虽然深刻，但这不是我想找的答案。于是我不死心的继续搜。这回换成了“如何摆脱失恋的痛苦”。这回不错，只有302个项。而我很快找到了，大概其是我想要的东西。我又一次感叹神奇的百度知道，百度果然什么都知道。

失恋的十种情绪。1，不愿面对。2，愤怒。3，纠缠。4，蔑视。5，自怜。6，妥协。7，假快乐。8，伤感。9，理解。10，自由。

好吧。

     不愿面对，这事不是我能控制的。所以我早早就接受了现实。

     愤怒，我过了愤怒的时候。

     纠缠，好吧，可以说我如今大概算在纠缠里面。不过没有每天都去电话骚扰那么夸张。

     蔑视，实在是蔑视不起来。蔑视对方，不是也在蔑视自己？

     自怜，还行，天生神经比较粗，不过会有试图伤害自己的冲动。把自怜换成自虐可能比较适合我。

     妥协，好吧，我真的在妥协，我自己知道，毫无原则那种，但是妥协没有用。

     假快乐，我根本不肖，我假快乐给谁看。我每天都表现出我真的不快乐。

     伤感，我天天都伤感。

     理解，我最近每天都在试图理解。但是如今还没有找到说服自己的理由。

     自由，是实话，我现在一点都没感觉到。

     如此看来，我貌似好要很久才能好。但愿我能在自残越发严重之前好起来。祈祷我别暴饮暴食到不能控制。恩，好吧，反正现在看起来我还是比较正常的。